２日実家にいたストレスが加算して電車に乗ってられなくて、先生が一緒だったので強制連行で医務室に運ばれそうになり、でも帰りたかったので電車に乗れる！と言い張り乗り、小金井で先生下車。次の小金井で私も駅員呼ばれ下車。私が処方された薬一気飲みしてる頃、先生は恐喝容疑で駅員に捕まっていたらしい。
｢一緒にいてあげたいけど12時に○○の仕事で事務所にいなきゃいけないんだよ。過呼吸になったらすぐ降りるんだよ｣


一緒にいてあげたいけどって、はじめて言われた。
一緒になんかいたくないでしょう。慰められている。がんばらなくちゃ。甘えちゃいけない。それを当たり前だと思ってはいけない。ひとりだったら駅から降りてわんわん泣いて、きっと首が絞まって気絶してしまうから、それでちょっと眠って、帰れたのに。振り切って逃げればよかったのかな。逃げればよかったのよ。甘えるなって頭で繰り返している場合じゃなかったのよ。
これは罰だ。と、考えて、お医者に「小さい頃あなたは両親の離婚をどう考えていたの？」と聞かれたことを思い出す。私は、生まれたときから罪を負っていて生きるのは罰だと思ってた。本当に、私は十字架を持って罰されるために生まれてきたんだって、小さい頃はほとんど確信してた。
不安。不安定。でもこれは必要なこと。必要なこと必要なこと。
寂しくて壊れそう。
いつものこといつものこと。


薬が欲しいな。ふわふわでくらくらして、何も考えなくていい、薬がほしい。
治るってやっぱり、訳が分からないもの。動けない。

迷惑かけた。迷惑かけすぎた。これ以上迷惑はかけられない。逃げなくちゃ。演じ切ってよ。本当に、大したことないのに、甘えたがりをやめて。これ以上大事なものが手からこぼれないうちに。壊したい衝動をやめて。

お前のだめに似てるっていうかのだめだよね。
と言われ、原作を買ってみた。全然似てないじゃんと思いつつ、良いのが音をちゃんと聞くんだって気にすごくなる！こと！が良かった！
楽譜の表記がされる度に、ああ音が重なって曲になってるって思って、うっとりする。そのうちのひとつになって溶け込む中から荒らすっていうのが、基本に立ち戻ってすごくすっきりする！

それで歌ってみた。五斜線を見てから。五斜線大好き。
音の波が血流だとしたら、白血球や赤血球をおりゃおりゃと鷲掴みにして並走して、溢れていいところでは血管をぶち破って一瞬の空白。いや、空白になった瞬間集中切れてるから駄目なんだけど。
でもその瞬間がきもちいい！　楽しい。ライブで歌いたかった。楽しい。歌の習い事にやっと自分練習が追いついてきたの。かも！

関係ないけど実家で美味しいワインばかり飲んでたので、スーパーの安酒に満足できません。こ、この不充足感…。ワイン飲みたい。

何もできないまま実家に行ったら、いつものように鬱になって、いつもより強い力で動けなくなりかけたので慌てて帰ってきました。家は良いですね。
歌の先生にバンドやれば楽しいよ。飲んだり騒いだり集まったり楽しいよ。と言われ、バンドを探してました。でも私は飲んだり騒いだり集まったりが楽しかった経験がありません。とんでもない勢いでピンと来ません。
じゃあ何がやりたいのかなって思ったら全部ひとりでやりたいになるわけで。全部ひとりでやるのは時間がかかるから後回しにしてたけど、やりたいことを後回しにしてると何も出来なくなるので、とりあえずギターとピアノと英会話と体力つけるのを頑張ることにしました。後は知りません。目標は４０を前にして何でもプロっぽくこなすのにアルバイトしてる独身のおばさん。犬でも飼ってたらかっこいい。

それにしても音楽で知り合う人はみんな良い人が多くて、うれしい。いっぱい助けてもらった分私はへらへらへらへらしています。

何もしたくない。
何もできない。
何かしても寝ちゃう。

で、毎日１５時間くらい寝てる日々。起動持続時間は２時間までなのだ。
そもそも楽しいことも好きなことも特にないのだから、これは自然なことなのでは。
楽しいことのない毎日なんて嫌。苦痛だけなんて嫌。と思って色々手を出してはみるが、楽しいからとみんな言っているけど別に楽しいこともなく。


これは、自然なことなのだ。だから私は、歌が、うたいたくないのだ。でも、歌が楽しいって言ってる人たちが、私が頑張ってしがみついてた場所を軽々と楽しい場所にしてしまうのを見たら、それは寂しくて悲しくて嫌なのは、アマちゃんだからなのだよ。



なるべくそうしたくないから、頑張って楽しいを作りたいのですけれど。おきてるのが辛いので今日も寝てばかりなのでした。
考えようとすると、ものすごいなんかごちゃっとしたものが頭に降りかかってきてすぐ気絶してちまう。

１ヶ月毎日毎日歌って歌って歌いまくって、それでもOKテイクが全く取れず、歌わなくなって、声が出なくなって、音も取れなくて喉が絞まって泣く。の、繰り返し。難しいことを要求されているわけじゃない。
でも。


どうやったら良い風になるんだよ！　お前がやれよ！！　と、叩きつけたくなる。まあきっとたいていの人は私より良いものがすぐできる。すぐ終わる。あたしなんでまだここで同じことの繰り返しにけじめがつけられないんだろう。もう何年やってるの。何年、誰にも聞かれないこれらの曲のために苦しまなきゃならないの。何のために？　何やってるのあたし？

歌いたくないなら歌わなくていいよ。迷惑だから。

歌いたくない。歌いたくないけど歌わないと終わらない。そう決め付けて何もできなくて止めろと言われる。他を探す。他を探して不安だらけになる。同じことじゃないの。どこを探したって何をしたって、同じことじゃないの。


喉が痛い。ぎゅっぎゅっと絞られるように。



あたし何やってるの。

音楽は簡単にあたしから楽しい気分も平坦な毎日も奪う。
何もできないなら痛いほうがマシ。確かに。この方がマシ。マシだけど。痛いのも嫌。あたしまたわがまま言ってる。

この部屋を追い出されたら、私また泣く場所がなくなっちゃうのね。



大丈夫。大丈夫よ。そんなこと考えてると、誰も、いなくなる。でも。笑え。働け。媚びろ。自由気ままにしている振りを。私をなんだと思って。ないんだから。振りを。ただ、振りを。どこ？　回路は。ピッピッと音がする。今日も、終わりなの。何もしないまま、１週間が過ぎた。何をしたの？　思い出せない。金曜日は？　月曜日は？　何があったの？　分からないよ。今はいつなの？　また脳みそが止まっちゃってるの？　違う。これは心理部分の問題。感覚が違う。こんなの出したら、音楽やってる人に嫌われるの？　あなた歌いたいんじゃないの？　歌が好きなんじゃないの？　何やってるの？　聞かないで。そんなこと、聞かないで。好きで楽しいよりも嫌で不安で苦痛なのが大きいだけ。なにそれ。

でも、必要とされているのは。






あたしが必要としているのは、必要とされていることなのに。それを持っていないから要らないなんて、言わないで。みんなが探しているものを多分私も探しているだけなの。そうなの？　なんなの？

バンドやっても
演劇時代、幕が下りた後の
みんなが笑顔でわーってロビーに駆けつける後姿を
泣きながらただ見てたあの頃と
あんまり変わらない気がするのだ。
でもそれは、私にはお客さんがいないけど
みんなはお客さんがいて
私は楽屋で鼻歌うたってるけど
みんなは外でいっぱいの友達としゃべってて
つまりそういうこと？

どういうこと？

あたし、大丈夫かな…
大丈夫、大丈夫よ…。

本格的に嫌になってるの？

どこ行ったって、嫌なだけ。居場所がないなら作りなよ。
居場所ってなに。
居場所を作ろうとしたら駄目になって
言われてることが理解できない。

機械的に歌をはめ込めば誉められて
でもそれだけじゃ駄目、でしょう。たぶん。
全部、指示されないとできないの？
ここはこういう風に。
そういうマネをすれば気に入ってもらえる。

それ以外分からないんだもの。
６歳で母さんに怒られたこと。
だってそれ以外分からないのよ。
気持ち悪い。
この部屋を出て、

気持ち悪い。

「生活が酷いなら心配だから削るよ」

こんなことしてる場合じゃ


痛い。胃が痛いのは健康の証なのに。
痛い…骨ごと食われてるみたいだ。
おもしろいな（笑）


…

歌うまくなったって
どうしようもないじゃんか。

でもその思考は
あたしの行く所を皆無にさせる。
こわい。

ここにも、居られなくなってしまう。よ。

耳が痛い。もう何も聞きたくないのに。

こんなの
誰も…

諦めて、最低限が、できるようになれば、いいのにな。
でも、
…。
絵だって全然描けてない

やることがどんどん少なくなって

あたしの場所がどんどんなくなる。

激痛時の気絶速度が上がっている。起きたときのパニック度も比例して上がる。PCや携帯のデータによって、前後を確認。ここはどこ？　今はいつ？　何してたの？　状況は？　予定踏み倒してない？！（大体「歌！！ああっどうしよう！」と思う）　さながら記憶喪失の気分。
喉が痛すぎるので冷えピタを貼って包帯を巻く。脈？　どくどくと震える部分の振動が大きすぎて筋肉が張る度に首がぐいっと絞まる。ドクドクドク。

母さんは私程度の痛いのとかはみんな経験してて、それくらいで泣き言を言うのは恥ずかしいというですが
ホントにみんなこんな痛いの？　どうしてんの？　めちゃくちゃ痛くね？

あたしは申し訳ないことに息が出来なくて気絶してしまいます。この状況に陥る度に何だか色んな自信が消える。
誰かに連絡しようと思ったけど、携帯に手が届かなかった。

病院…に行く経済力がなあ…。
とりあえず働かねばなんだが、、、ちょっと行きたくないと思うと発作で気絶するので面接も行けずーうー。とりあえず病院よな。と思う頃には診察予約時間を過ぎているのだった。いて。

何も続かないわー！と思ったけど、女装は１時間くらい続きました。
ヅラ難しい。ベリーショートをロングにするのは無理がありますわ。じろじろ見られなければ分からないかな。まあ分かっても別にかまやーしませんが。（境界線がね！）
連日の泣きすぎで目が開かないです。こんくらいのがちょうどいいかも。

あまりにも四六時中緊張し続けて視界がグラグラ。ピントが合わない。
絵描いたり歌ったり映画観たり色々するんですが、１０分以上続きませんぬ。やりたいことは多々あれど。

もらった。


最近テレビがないと寝れなくて、でもテレビの情報ってキツイから、泣きながら寝たら、夢の中で色んな人が優しくしてくれて、起きて拍手見たらくつしたさんからイラストもらった。でへへ。何かこう、イラストのやりとりとかって嬉しい。ありがとう。



徹子の部屋の認知症の人の話が分かりすぎてヤバイ。
これができる。今までの自分と違うんだ。その証拠を取り上げないでほしい。うんうん。
あたしがやっと学ぶことが楽しいって思った歌を取り上げないでほしい。
先生からもらったメールをお守りとして保存してある。
誰かが私を心配してくれてるんだって信じるために、開かない。

なんであたしまだ死なないんだろ

ぁ…
モンシロ３の画家さんの右手を塗り忘れました。でも気にしません。（ぇ）
アップするのもやっとやっとです。というか、ソースが酷いことになっています。酷い！（笑）

日記でしんどいしんどい言ってますが、本当にしんどさマックスでとうとうレッスン先で本日２度目の絶叫（朝大体過呼吸になって叫ぶ）。
先生のところで「音楽やーだけどやーじゃなくておりゃー！」と泣き喚き、mixiで「お前らもっと私に優しくしろー！！」と騒ぎ、そしたら落ち着いたらしく、毎日叫んでぼろっかすだった喉が奇跡の回復を遂げました！どーいうこっちゃ！
とりあえず頼まれてた音楽をいまだーっ！ととりまくる。うはうは。声が出るって素敵。４時間くらいずっと歌ってた楽しい！どんどんうまくなる！気がする！下手だけど！！


先生の言葉メモ。
歌以外に何も表現方法がなかったら病気悪化しちゃうから。（歌のレッスンは）続けるよ。何か他にみつけたときやめたかったらやめればいいから。技術を身に付けた上で本当に歌えるようになったら、そこまでいってほしいんだけど、歌をうたったら本当に、良くなるから。俺はそこまでいってやっと救われたから



せんせに
嫌われたくないなー
諦めたって
思われたくない

でもそれより
歌ってみたい。
今は歌の真似事だけど
いつかちゃんと、歌ってみたい！


そのためにも！　働くぜ！　先生が真面目に相手してくれて沸いてきた元気があるうちに！　鬱と追いかけっこだわ！！　全力で！　逃げて！

毎日がちょっとしんどすぎてびっくりする。多分１番冷静な朝には、全部諦めてしまいたくなる。脅迫では自分を保てないのに。
誰に会うのも憂鬱。うぉ、押し切って、アルコール入れて会いに行く。私にとってお酒は朝飲むものだけど、それを言うと「朝から？！」といわれる。朝飲まずしていつ飲むのだ。



このサイトのmusicページにmusicではないけど置き場所がなかったので置いてあるモンシロというコンテンツがある。
私がようやっと続けられそうなシロという女の子の話。シロって女の子を可愛いと思ってもらいたいだけのコンテンツ。これは自己救済。
七夕の日になんとか２部をスタートさせた。（２部（笑））
１部は完璧にシロの中の画家さんのみの世界だけれど、２部は画家さん以外の人ももちろん入ってくる。２年経ってるし。シロは基本的には魅力のない子。綺麗なのは戦ってる数瞬だけ。旬を過ぎれば物語りは終わってしまう。綺麗な部分だけを切り取ったのがモンシロ。
どうやったら次の綺麗を見つけられるかなあと思って、悩んでいたし、あんまり効率よく動けないし、それはモンシロの綺麗ではないので、うーんと思ってたけど、やっと始められそうでちょっとうれしい。
シロが戦ってるときは、私が戦ってるとき。シロを嫌いにならないでほしい。シロを好きになってもらいたい。思い切り私の周りの人がネタになってる話なので、その人たちには本当に申し訳ないけれど。こんなことを言い始めると、もうこの話には何も言えなくなってしまうし全部消したくなってしまうけど。
でも、私は私の綺麗な所をシロにあげて、最低限の許せる範囲の色々でシロをサーバーに上げる。

シロはずるい。汚い。とても近づけないほど痛いし、うざい。
でも。
嫌いにならないで、ほしい。

人に言ってもどんどん疲れてしまうし、それ以上に関わりたくないやつと思われてしまう気がして（というかもう私が何かに対して酷くうんざりしている。なんだろう？）、痛いことばっかりこの日記に書いてなんだか酷いなあと思います。でも読んでる人あんまりいないし。いっか。いいね。
相変わらずお腹が痛くて気持ち悪いです。救急車呼びたくなるような痛みは毎晩続いてます。今日は夕方にきたので暴れ狂って寝かせて、起きたら21時でした。何もできないし、何をしてても苦痛だし、かといって身体的な痛みはく、思考も働かず、目が痛いのに閉じてられず開けるのも辛く、悶々としています。

今日ペットショップに行ったら私と同じ誕生日のアメショの子猫がいて、とても印象的な目をしていたので思わず睨みあっていました。手に入れたい！と思いましたが、無理なので帰ろうとすると、ガラスケースの中で追いすがってきてにゃあにゃあ鳴いてました。あまりに切実な目だったので、本当に、本当に、連れて帰りたかったけれど、もしそれが可能だとしても、きっと私はこの子を私の都合で殺してしまうだろうと思うので、やっぱり頑張って忘れます。
私は、過去何度も動物を脅して服従させようとしてきました。「ほら、あなたの命は私が簡単に奪えるのよ。あなたは私に従わなくちゃいけないのよ」と、窓から落とそうとしたり放り投げてキャッチしたり失敗したりしては、動き出したり動かなくなったりする動物を見て「つまんないの」と思ってました。
それしかやり方を知らない自分に、子供ができたら。責めて責めて、「あなたが生まれてきたことを死んで償え」と強制するだろうと思います。それは私がやらなければならないと思いながら出来ていないことだから。他人と自分の境界がない者に何かを育てる資格はないし、誰かと触れ合う資格もない。と思うのと同時に、私をひとりの個人としてちゃんと再教育させなければとも思う。
でも、私の経験のための犠牲に誰がなるっていうの？　私に動物は育てられない。うちに１つだけ生き残っている植物さえも週に１度水をやるだけで酷い有様だけどまだ生きていて、かっこいい容姿なので是非育っていってほしいのですが、いい加減枯れて死んでしまえばいいのにと思う回数の方が圧倒的に多い。

首が痛い。喉が締め付けられる。暴力的なこの力強さは、本当に自分の体がやっているのか。不思議。誰かに助けを求めたいのに、誰にも連絡できなくて、本当に、悲しくなったら、救急車に電話しようと思うんですけど、救急車の番号が分かりません。１１９？携帯に登録しとかなくちゃいけない。
私はもっと安心していなくてはいけない。安心してていいの？
やらなくちゃいけないことに押しつぶされそうで、でもちっともできません。どうでもいいことだって出来ないんだから、仕方ないと思っていいでしょうか。仕方ないと思ったところで、じゃあどうすればいいんだろう。
子猫を、私はどうして欲しいと思ったんだろう。
今ここに子猫がいたとして、ここにいても、きっと私は何にも感じないに違いない。そこにいて、皮膚と皮膚が触れ合ったとしても、それが私に触れることはないような気がする。なんだかずっとずっと遠くにいて、ときどき私に触れ合う何かは、私が感動したりするのは、私の作り出した他の人格が思い込んでいるだけのような気がする。


分岐点をすぐに判断して諦めてしまう。もっと最後までやりつくしてから判断するべきだ。


小中学生の頃母親にいつも言われていたことを先生にも言われる。
私が今できることってなに？　ねぇ、なんなの？
私にしてほしいことは？　私がしたいこと？

道路に飛び込む夢ばかり見る。でもそれは死にたいからじゃない。
あたしはあたしのこと抱きしめてくる　　が欲しい。
あたしが抱きしめられてるんだって分かる方法で、抱きしめてくれる　　が欲しい。

私がしたいこと？
そんなものあればとっくにやってるんじゃないの？　ね？　愛されたくて媚びる。愛されたくて下卑する。愛されたくてひとりになる。愛されたいなら愛される努力をするべきだ。だから私は技術を身に付けるのは早いです。他には。他には。他には。考えるのは痛くて、辛い。他には。痛いよ。喉が熱い。痛い。痛い。痛い。他には。

ホントに気持ち悪くて、体痛くて痛くて、死ぬことばっか考えてた。

できるかできないかじゃない。

やりたい、かそれ以外だ。

私の体は私が考えてるより数段上等なので、たぶん私が考えてることくらい大体できる。
楽しいこと探すの忘れてたんだ。まずはやらなきゃって思ってたんだ。
体中ボロボロになんないと分かんないのに、どうせまた繰り返すんだろうけど、とりあえず、分かってよかった。

今日は一昨日から続くお腹の気持ち悪さも手伝って、救急車呼ぼうかと思うほど苦しかった…。今も苦しい。
でも救急車を呼んで、どうしました？と聞かれた瞬間、私はきっと冷静になってしまうだろう。病院には連れていってもらえず、救急隊員はそのまま帰ってしまうだろう。と思うとすごく寂しい気持ちになって、ベッドにしがみついて泣くしかできなかった。
明日会社休みたいけど休んで家でどうしてたらいいのか分からない。あと２日なんだから、耐えて…。

今日は久しぶりに友達に会ってお茶しました。
かわいいね、かわいいね、ってお母さんに言われてる子供と母親の図。を見ると、私は真っ暗闇に放り込まれた気持ちになります。首筋が固まって、呼吸ができなくなる。私は子供の幸せなんか願っていない、ということに愕然とする。理解者が欲しいだけだ。自分を投影して守りたいだけだ。くだらねえ。
必要とされたいんでしょう。構ってもらいたいんでしょう。誉めてもらいたいんでしょう。単純な欲求に頭がイカれる。そのくせ、出来るのが当たり前、出来なかったら人間の屑だという思い込みは続いていて、私はもう大体のことに対してやる気がありません。

自分から車道に突っ走って車に轢かれるには根性と気合と勇気が要ります。それは何だかとても前向きな気持ちで、死ぬということに希望を持っていないととても進めないくらい、力のいる作業のようです。飛び降りもしかり。首吊りも私にとってはそうだった。毎日首が絞まってるとどれだけ苦しいかは知ってるし、首を吊って死ぬなんて私には無理。無理だわ。

少しでも楽になりたく、先生に吐き方を教わってやってみた。喉を幾ら触っても、吐かないように訓練された私の胃は微動だにしません。なるほどこんなんで吐けたら、もっと簡単に吐けてるはずだわ。

痛い。痛い。
こんなの、きっとどうでもいいことなのに。男の人は嫌。女の人も嫌。人間は嫌。動物も嫌。苦しいのは嫌。誰も来てほしくない。誰も近づいてほしくない。人のぬくもりなんて嘘。優しさが救うことなんて何もない。人の愛とか呼ばれるものは裏切りしか作らないじゃない。
惰性にしか快楽を見出せないのに。惰性にも見放されはじめて、どうしよう。ね、どうしよう。
人に居てほしいのに、人に絶望してるせいか、矛盾して、願っては打ち消して、徒労。徒労？意味は合っているの？
頭悪い。頭悪い。頭悪い。

帰ったらぬいぐるみがいるから。
帰ったらぬいぐるみがいるから。


誰も近づいてほしくない。
これ以上嫌われたくない。

真っ暗に塞がる前に、消えて何も、出なくなって
終わってしまう。自然に止めてしまう。

繋ぎ止めたくて、していることは
何も叶えてくれなくて
ひとりはひとりを増長させる。

きつくきつく締め上げていく布のように
体が痛く、生理的に涙が落ちる。
そうしたのは私だろう。
声をかけられるたびに焦る。
こんなんじゃ駄目だと怖れる。
距離をとられるのは当たり前でしょう。
でも怖い。

もう外になんか、出たくない。

お腹が空きましたコトンジョです。
前回の日記を書きながら６匹ゴキブリを殺したので業者に来てもらうことにしました。でもそれから室内でゴキブリを見かけません。なんだか寂しいので棚の奥やベッドの下を覗いて探してみたりして。いない。
考えてみればゴキブリくらいしか私の相手はいないのでは。食物がなくても私の部屋を訪れてくれるゴキブリ（なぜかみんな窓を開けてやると一目散に逃げていきますが）。
業者が来たら、もうこの部屋はゴキブリが訪れることはなくなってしまうんだなあ。私の借金も４万増えてしまうんだなあ。
…。
そんな風にゴキブリに思いを寄せてみると、数ヶ月振りに家にいるのに睡魔がきて、ベッドに座ってテレビなんかが見れるようになりました。いいよ、出てきても。…体に寄り添ってきてほしくはないけど。なんて。なんてね。

そんなことを考えるのも、今働いてるところがネイルの会社でお洒落さんだからかもしれません。
高校生のとき買った服を着たままなのが何だか情けなくなりまして。下着と靴下の控えが３セットになったのも危機を感じ始めまして。お水のシャワーも冷たいのでありまして。前の恋人に「なんでこいつこんな服着てんねんっていつも思うわ」といわれヤケを起こしたくなりまして。
…。
今のバイトは２週間の契約ですが、社長さんが「もっといていいんだよ」と言います。
物腰の優しい人なので、私は猫になってこの人に飼われてもいいなあと思います。黙々とキーを打って、誰の顔も見ず、社長さんの声だけ聞いて、横にいればお金がもらえる生活。というのも魅力的です。
ただ頭がワンワンとして、叫びの台風が近づいてきます。中学生の頃よりも近く、私はよくそれにつかまり、取り込まれます。１度渦に巻き込まれると、戻ってくるのに時間がかかります。２週間なら笑って終われますので、２週間の綺麗な思い出を作りたいと思ったり。悩みます。

お腹が空くのが面倒くさい。友人にカロリーメイトを食べろと言われて頑張って食べましたが、すごく大変でした。２日続けてうえうえと嘔吐する夢を見たのに、現実の私は嘔吐ができません。あーあ。
ライブハウスとか行ってお酒飲んで酔っ払ってキスがしたいよー。
キスは汚いし嫌なもの。という現実感と、キスは甘くてとろけちゃうのよん。という幻想が共存して、実際はどうでもいいんだけど、やっぱり王子様を待ってるお姫様気分は楽ちんで幸福気分になれるからそういうこと考えてちょっと休憩するわけですが、果たして、果たして。腕の中のぬいぐるみはおっきくてかたくて安心するのになあ。果たして？

果たして私はこんなことを真剣に考えてるわけではなく、もっと別のことを考えているような気がするんだけど、うやむやにしてるのだった。考えるのは嫌い。

あまりにも興奮することばかりあって目がぐるぐるしています。
ともすると文字もうまく打てず勢いばかりがつんのめっているのですが、それでも書かねば！
拙い私がたかだが主張できるのは、幼い子供のわめき声。過ぎてしまった叫び声。
ああ、恋の季節到来。
暖かくなると、無駄に活動的になって気持ちも盛り上がってしまうものです。相手がいなくても、相手ができる想像をするだけでヒーヒーキャーキャー一晩騒げます。乙女パワー。
そんな折、歌の先生がおもむろに携帯を取り出して昔の写真を見せてくれました。
「ほらほら」
そこには、ネクタイを頭にまき、上半身裸で首にもネクタイをまき、乱痴気騒ぎの中でギターを持ちながら笑顔で歌ってるらしい先生の姿。あまりにも「こんな人がもしトイレから今出てきたら、私は即座に結婚を申し込む！」と居酒屋に行く度に息巻き夢描いて友達に聞かせていた私の頭にあった図柄がそのまま、何の前兆もなく具現化して現れたので思わず「私が結婚を夢に描いていた構図が今ここに！！」と叫び、もっとよく見ようと携帯を奪おうとしたのですが、私が叫んだのは夢の中の話？というように自然にスルーされてしまいました。
それから、昔やっていたバンドをネットで検索して見せてくれる先生。一体どうしたことでしょう。と私はとりあえずバンド名を覚えます。
「ほら、この頃は細かったんだよ！」
そんなことはどうだっていいのですが、一応「顔が小さく見えますね」と応えておきました。
その後、バンド名で検索して歌詞などを読んだ私はにやにやが耐えません。耐えられません。携帯のメールで先生宛に冗談を書いて「電車で吹いちゃったじゃないかっ！」と返信がきたときよりもニヤニヤニヤニヤしてしまいました。
知り合いの視線を介した歌詞は面白いです。面白いですなあ。
私はものすごくやる気に燃えてしまって、２時間後の授業は３倍速で内容を吸収しました。先生もびっくりです。
歌の視聴コーナーがあるのですが、なんだか恥ずかしくて聞けません。結婚したら聞こう。と決め、消されては困るのでデータだけ大事に落として保存しました。
どうでもいい初恋ごっこなのでありました。まあ、先生に会った日から「私が今まで結婚したいと思ったのは成田山にいたお坊さんと先生だけよ」と静かに豪語している私なので、結婚するその日まで、先生は恋愛ごっこの相手役になるわけです。
いつ現れるのか運命の人！
ひとまず、明日はちきちき働いて、明後日は祖母のお見舞いに。明々後日は最近知り合った友達の手ほどきで「創価学会式お祈り」を習いに参ります。
乞うご期待！

こんばんは、コトンジョです。
色々やりたいことがあるのですが、ゴキブリノイローゼが深く影響してなかなか何もできません。
何故自宅にいながら息を潜めてゴキブリの気配を窺っているのだろう。逆ではないかい。
でも怖いものは怖いので、今日もじっと、じっと、、、、、動けません。

はじめまして、コトンジョです。
サイトを開設しました。
現在イラスト強化中で、がんばってまーす。よろしく。

こないだジムで乗馬（？）に乗りながら雑誌の手相コーナーを睨んでいたら、インストラクターのお兄ちゃんが話しかけてきて
「こんにちは、韓国から来ました○○です。手相どうですか？」
と尋ねられ（えええっ？！なんだなにかあたしの乗り方が変なんか？）と、びくびくしながら応対してたら、ただの世間話？だったらしく、名前を聞かれ、で握手を求められ、にこにことどっか行っちゃいました。なんだったんだろう。恥ずかしかった。